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Falcon
- F1 Champion
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- Inscription : 26 mars 2007 22:28
- Véhicules : Aston Martin V8 Vantage
- Localisation : Fribourg
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..
Nikon D700 | AF-S 24-70mm f/2.8G ED | AF-S 70-200mm f/2.8G ED | Speedlight SB-600
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Falcon
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Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
« Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement lèchée...»
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
« Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement lèchée...»
Nikon D700 | AF-S 24-70mm f/2.8G ED | AF-S 70-200mm f/2.8G ED | Speedlight SB-600
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Polon
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After numerous rounds of 'We do not know if Osama is still alive', Osama
himself decided to send George Bush a letter in his own hand writing, to let
the world know he was still in the game.
Bush opened the letter which seemed to contain a single line coded message:
370H-SSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had
no clue either, so they passed it onto the CIA. No one could solve the code
there, so it was passed onto the FBI, and then onto NSA.
With no clue as to its meaning they eventually asked help from Britain's
MI6. Within a minute MI6 cabled the White House with this reply:
'Tell the President he's holding the message upside down'.
himself decided to send George Bush a letter in his own hand writing, to let
the world know he was still in the game.
Bush opened the letter which seemed to contain a single line coded message:
370H-SSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had
no clue either, so they passed it onto the CIA. No one could solve the code
there, so it was passed onto the FBI, and then onto NSA.
With no clue as to its meaning they eventually asked help from Britain's
MI6. Within a minute MI6 cabled the White House with this reply:
'Tell the President he's holding the message upside down'.
[i] Having standards leaves you with only one choice... the best. [/i]
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Falcon
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Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
3....une pour tenir l'ampoule et les deux autres qui tournent la première blonde
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Quelle est la différence entre une femme et une pomme de terre ?
La pomme de terre au moins elle est cultivée
3....une pour tenir l'ampoule et les deux autres qui tournent la première blonde
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Quelle est la différence entre une femme et une pomme de terre ?
La pomme de terre au moins elle est cultivée
Nikon D700 | AF-S 24-70mm f/2.8G ED | AF-S 70-200mm f/2.8G ED | Speedlight SB-600
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Falcon
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Passons à quelque chose de plus gore....âmes sensibles s'abstenir
C'est un gars qui sort de prison après avoir passé 15 ans en cellule, évidemment il a envie de tirer un coup ! Very Happy
Il va chez une pute pour se faire tailler une pipe
La prostituée s'exécute, mais au moment ou elle veut avaler, le gars lui dit "NON" !!!
Il lui tourne la tete à gauche, puis à droite plusieurs fois et pour finir elle avale
La fille lui demande "Pourquoi tu m'as tourné la tête à gauche et à droite plusieurs fois ?"
Le gars lui répond "C'est du 15 ans d'âge, ca se déguste !"
-------------------------------------------------------------------------------------
Une adolescente ( 15-16 ans ) aimerait sortir, mais malheureusement elle n'a pas la permission
Elle va chez son père en le suppliant pour pouvoir sortir
Le père : "Tu peux sortir mais à une seule condition ! Tu dois me tailler une pipe !!"
Comme la fille veut absolument sortir, elle fait ce que son paternel demande
La fille : "Aaah beurk ca un gout de merde !"
Le père : "Normal ton frère voulait aussi sortir !"
-------------------------------------------------------------------------------------
On finit avec du plus gore ( si vous venez de manger ne lisez pas la suite lol )
C'est un marin-pêcheur qui part sur l'océan durant 6 mois, et quand il revient il a envie de se faire un peu plaisir
Il cherche des putes au port, il demande à un pote s'il en connait, le pote lui en présente une
Le pote : "Il y a celle-ci plus loin qui est 100.-"
Le pêcheur : "C'est trop cher, il y en pas une de moins chere ?"
Le pote : "Oui celle de l'autre coté, elle est 10.-"
Le pêcheur : "Ok merci"
Le pêcheur "se tape" la protistuée en question, mais ca va dur, ca grince ( mdr ), ca gratte, bref il a pris son pied mais l'emboitement n'était vraiment pas terrible ( looool )
Il repart 6 mois sur son bâteau pour pêcher, à son retour il passe nouveau une nuit avec la même prostituée
Et là pareil que la première fois, c'est pas facile, ca coince nouveau, c'est rugueux, il a de la peine à la ramoner ( ptdrr )
Bref, il repart 6 mois etc..
Il revient et recommence toujours avec la même pute
Comme par magie, cette fois, tout glisse, il va et vient comme dans un moulin ( ptdrrrrr )
Il demande à la fille
Pêcheur : "Pourquoi les deux dernières fois, j'avais de la peine à te pénétrer !?"
Pute : "Bah tu sais ce qu'on dit, ....après les cloques vient le pus !"
C'est un gars qui sort de prison après avoir passé 15 ans en cellule, évidemment il a envie de tirer un coup ! Very Happy
Il va chez une pute pour se faire tailler une pipe
La prostituée s'exécute, mais au moment ou elle veut avaler, le gars lui dit "NON" !!!
Il lui tourne la tete à gauche, puis à droite plusieurs fois et pour finir elle avale
La fille lui demande "Pourquoi tu m'as tourné la tête à gauche et à droite plusieurs fois ?"
Le gars lui répond "C'est du 15 ans d'âge, ca se déguste !"
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Une adolescente ( 15-16 ans ) aimerait sortir, mais malheureusement elle n'a pas la permission
Elle va chez son père en le suppliant pour pouvoir sortir
Le père : "Tu peux sortir mais à une seule condition ! Tu dois me tailler une pipe !!"
Comme la fille veut absolument sortir, elle fait ce que son paternel demande
La fille : "Aaah beurk ca un gout de merde !"
Le père : "Normal ton frère voulait aussi sortir !"
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On finit avec du plus gore ( si vous venez de manger ne lisez pas la suite lol )
C'est un marin-pêcheur qui part sur l'océan durant 6 mois, et quand il revient il a envie de se faire un peu plaisir
Il cherche des putes au port, il demande à un pote s'il en connait, le pote lui en présente une
Le pote : "Il y a celle-ci plus loin qui est 100.-"
Le pêcheur : "C'est trop cher, il y en pas une de moins chere ?"
Le pote : "Oui celle de l'autre coté, elle est 10.-"
Le pêcheur : "Ok merci"
Le pêcheur "se tape" la protistuée en question, mais ca va dur, ca grince ( mdr ), ca gratte, bref il a pris son pied mais l'emboitement n'était vraiment pas terrible ( looool )
Il repart 6 mois sur son bâteau pour pêcher, à son retour il passe nouveau une nuit avec la même prostituée
Et là pareil que la première fois, c'est pas facile, ca coince nouveau, c'est rugueux, il a de la peine à la ramoner ( ptdrr )
Bref, il repart 6 mois etc..
Il revient et recommence toujours avec la même pute
Comme par magie, cette fois, tout glisse, il va et vient comme dans un moulin ( ptdrrrrr )
Il demande à la fille
Pêcheur : "Pourquoi les deux dernières fois, j'avais de la peine à te pénétrer !?"
Pute : "Bah tu sais ce qu'on dit, ....après les cloques vient le pus !"
Nikon D700 | AF-S 24-70mm f/2.8G ED | AF-S 70-200mm f/2.8G ED | Speedlight SB-600
Voici les réponses d'un candidat chez Mac Donald France, sur le
questionnaire standard diffusé par la DRH.
1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDÉ : Horizontale le plus souvent possible. Plus
sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité
d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la
compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi
une proposition, nous négocierons.
5. ÉDUCATION: Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: Cible de prédilection pour un cadre moyen
sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une
incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans
mon appartement.
9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ: N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITÉS: De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES? Oui, on me l'a fait
comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un
environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ça depend, 20 Kg de quoi ?
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée.
Il faudrait plutôt demander: "Avez-vous une voiture en etat de
rouler?" La reponse serait sans doute différente.
16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION?
Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons
numéros au loto.
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrase.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. À dire vrai, j'aimerais
même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J'ai deux versions un peu contradictoires:
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond
d'aider mon prochain à se restaurer, ou
2. Un fort endettement.
questionnaire standard diffusé par la DRH.
1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDÉ : Horizontale le plus souvent possible. Plus
sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité
d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la
compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi
une proposition, nous négocierons.
5. ÉDUCATION: Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: Cible de prédilection pour un cadre moyen
sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une
incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans
mon appartement.
9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ: N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITÉS: De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES? Oui, on me l'a fait
comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un
environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ça depend, 20 Kg de quoi ?
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée.
Il faudrait plutôt demander: "Avez-vous une voiture en etat de
rouler?" La reponse serait sans doute différente.
16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION?
Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons
numéros au loto.
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrase.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. À dire vrai, j'aimerais
même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J'ai deux versions un peu contradictoires:
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond
d'aider mon prochain à se restaurer, ou
2. Un fort endettement.
N 27° 48.849' E 33° 55.222' -98.4 ft
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?
Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue, te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : j'aurais été libéré aujourd'hui !!!
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?
Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue, te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : j'aurais été libéré aujourd'hui !!!
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Falcon
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- Véhicules : Aston Martin V8 Vantage
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Mouahahaha excellente !
J'en ai une autre :
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéro-club et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais... L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
J'en ai une autre :
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéro-club et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais... L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
Nikon D700 | AF-S 24-70mm f/2.8G ED | AF-S 70-200mm f/2.8G ED | Speedlight SB-600
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Falcon
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- Véhicules : Aston Martin V8 Vantage
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C'est 3 femmes qui discutent entre elles, la première dit :
"Oh moi une fois je me suis fais prendre par un Allemand c'était trop bon"
La deuxième dit :
"Attends, moi je me suis fais prendre dans toutes les positions possibles par un Suisse, c'était chaud , il m'a fait crier de plaisir, .....
La troisième dit :
"Pour ma part, je me suis fait menotté au lit par un tollard, il m'a prit.................
.................ma télé, mon lecteur dvd, mon portable, ....
Nikon D700 | AF-S 24-70mm f/2.8G ED | AF-S 70-200mm f/2.8G ED | Speedlight SB-600
Trois garçons comparent leur père dans la cour de l'école.
- Mon papa c'est le plus rapide, il conduit le TGV.
- Non, c'est le mien ! Il pilote un Rafale ! lui répond le second.
- Vous êtes tous à côté, c'est le miens le plus rapide.
- Pourquoi ? Il travail où ? lui demandent les deux autres.
- Il est fonctionnaire.
- Et pourquoi il serait le plus rapide ?
- Il termine de travailler à 16h et il est déjà à la maison à 15h...
- Mon papa c'est le plus rapide, il conduit le TGV.
- Non, c'est le mien ! Il pilote un Rafale ! lui répond le second.
- Vous êtes tous à côté, c'est le miens le plus rapide.
- Pourquoi ? Il travail où ? lui demandent les deux autres.
- Il est fonctionnaire.
- Et pourquoi il serait le plus rapide ?
- Il termine de travailler à 16h et il est déjà à la maison à 15h...
L'apprentissage passe par 3 étapes:
- Vous ne savez rien, vous apprenez les règles.
- Vous en savez assez pour ignorer les règles.
- Vous avez les compétences pour établir les règles.
- Vous ne savez rien, vous apprenez les règles.
- Vous en savez assez pour ignorer les règles.
- Vous avez les compétences pour établir les règles.
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