Les meilleures blagues du web !
Woufff, vraiment impressionnant si ce n'est effectivement pas un poisson d'avril en juin.... -
Marie
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- Localisation : Fribourg (suisse)
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Et c'est quoi l'explication???
Les ondes ??? ça emet des trucs genre "micro-ondes" les telephones portables???
Si c'est pas un canulard c'est bien zarbi quand même
Les ondes ??? ça emet des trucs genre "micro-ondes" les telephones portables???
Si c'est pas un canulard c'est bien zarbi quand même
Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet (Courteline)
http://recettes.castoldi.net/
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Allez une pitite pour la route... 
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : "Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"
"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"
"Passe moi ce connard de chat au téléphone, je suis perdu !"
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : "Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"
"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"
"Passe moi ce connard de chat au téléphone, je suis perdu !"
Chaque année, il y a de + en + de cons sur la route, mais on a souvent l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là ! LOL
Lettre de démission
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur deconnaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans
compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois.
Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas
mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors
incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur deconnaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans
compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois.
Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas
mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors
incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues
Les raisonnables ont duré, les passionnés ont vécu...
Un prof demande à ces élèves d'école primaire quel métier font leur père. Dans la classe surgissent les réponses classique puis un enfant répond:
- Mon papa il est danceur de table dans un bar gay.
- Pardon ? lui demande le prof.
- Bin quoi ? Mon père est danceur de table dans un bar gay.
- On en parle à la fin du cours.
A la fin du cours:
-Dis moi, ce n'est pas vrai ce que tu as dis tout à l'heure ?
- Bin non, mais je vais pas dire en public que mon père est un directeur à l'UBS !
- Mon papa il est danceur de table dans un bar gay.
- Pardon ? lui demande le prof.
- Bin quoi ? Mon père est danceur de table dans un bar gay.
- On en parle à la fin du cours.
A la fin du cours:
-Dis moi, ce n'est pas vrai ce que tu as dis tout à l'heure ?
- Bin non, mais je vais pas dire en public que mon père est un directeur à l'UBS !
L'apprentissage passe par 3 étapes:
- Vous ne savez rien, vous apprenez les règles.
- Vous en savez assez pour ignorer les règles.
- Vous avez les compétences pour établir les règles.
- Vous ne savez rien, vous apprenez les règles.
- Vous en savez assez pour ignorer les règles.
- Vous avez les compétences pour établir les règles.
C'est Sherlock Holmes et le Dr. Watson qui sont en camping.
Après un bon repas et une bonne petite bouteille de vin (VALAISAN BIEN SUR!
) ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Hey, Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez ??
- Je vois des millions et des millions d'étoiles Holmes.
- Bien, et qu'est-ce que cela vous évoque ?!
- Bien astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants ! Puis météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara en remuant la tête :
- Bon dieu de bon dieu Watson, vous êtes vraiment une burne !
Des abrutis nous ont fauché la tente !!!! 
Après un bon repas et une bonne petite bouteille de vin (VALAISAN BIEN SUR!
) ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment.Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Hey, Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez ??
- Je vois des millions et des millions d'étoiles Holmes.
- Bien, et qu'est-ce que cela vous évoque ?!
- Bien astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants ! Puis météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara en remuant la tête :
- Bon dieu de bon dieu Watson, vous êtes vraiment une burne !
Des abrutis nous ont fauché la tente !!!! Les raisonnables ont duré, les passionnés ont vécu...
-
Falcon
- F1 Champion
- Messages : 10008
- Inscription : 26 mars 2007 22:28
- Véhicules : Aston Martin V8 Vantage
- Localisation : Fribourg
Les SMILEYS nouvelle génération
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "Smileys" parmi lesquels, par exemple :
=> signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
=> est un signe de tristesse.
Mais connais-tu les " Culeys " ?
En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)
(_!_) Un cul normal..
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu.
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
(_#_) Un cul blessé...
(_%_) Un cul à hémorroïdes...
Mais il y a déjà les " nibarleys "
(o)(o) Seins parfaits
(+)(+) Seins siliconés
(.)(.) Seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) Seins "push-up"
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) Seins dépareillés
\o/\o/ Seins de la grand-mère
\,/ \,/ seins pendants
( - )( - ) Seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) Seins pour poser dans Playboy
oo bonnets "A"
00 bonnets "B"
OO bonnets "C"
{O}{O} bonnets "D"
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "Smileys" parmi lesquels, par exemple :
=> signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche) => est un signe de tristesse.Mais connais-tu les " Culeys " ?
En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)
(_!_) Un cul normal..
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu.
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
(_#_) Un cul blessé...
(_%_) Un cul à hémorroïdes...
Mais il y a déjà les " nibarleys "
(o)(o) Seins parfaits
(+)(+) Seins siliconés
(.)(.) Seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) Seins "push-up"
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) Seins dépareillés
\o/\o/ Seins de la grand-mère
\,/ \,/ seins pendants
( - )( - ) Seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) Seins pour poser dans Playboy
oo bonnets "A"
00 bonnets "B"
OO bonnets "C"
{O}{O} bonnets "D"
Nikon D700 | AF-S 24-70mm f/2.8G ED | AF-S 70-200mm f/2.8G ED | Speedlight SB-600
-
ZeusRS
- F1 Champion
- Messages : 16514
- Inscription : 15 avr. 2007 23:41
- Véhicules : 14' Megane Trophy
03' Clio Ragnotti
11' Elise CR - Localisation : Derrière mon volant (Ge)
La vérité, enfin!ZeusRS a écrit :Dans le matin hier:
http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoa ... icle=70746
-=Black is Right=-
Merci de ne pas m'envoyer de MP, cette fonction m'a été bloquée, je ne peux pas y répondre.
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