Les meilleures blagues du web !
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Falcon
- F1 Champion
- Messages : 10008
- Inscription : 26 mars 2007 22:28
- Véhicules : Aston Martin V8 Vantage
- Localisation : Fribourg
Un type fait du stop au bord de la route pendant une nuit très
sombre. Et pour tout arranger, au même moment se déchaîne une
terrible tempête.
Mais personne ne s'arrête. La tempête et l'orage sont si forts qu'il
est impossible de voir à plus de quelques mètres.
Tout à coup, une voiture s'approche lentement, puis s'arrête sans un
bruit.
Le bonhomme monte dans la voiture sans se poser de questions et ferme
la porte.
Quand il se retourne, surprise : personne à la place du conducteur !
La voiture démarre doucement, toujours sans bruit. Mais, sur la
route, voilà qu'un virage se rapproche. Paniqué, il se met à prier.
Ses prières semblent être entendues, puisqu'au dernier moment, juste
en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une
main surgit et tourne le volant, toujours dans le silence le plus
complet.
Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège,
sans un mouvement. Et à chaque virage, la même chose se produit : la
porte, la main, le volant...
La tempête augmente en force. Le gars puise dans ses dernières
ressources des forces qu'il ne pensait plus avoir, il saute hors de
la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche. Il
trouve un bar éclairé, y entre et commande trois doubles calvas.
Encore tout tremblant de peur, il raconte ce qui lui est arrivé.
L'effet euphorisant de l'alcool le détend peu à peu, sa frayeur
disparaît et il reste assis, calmé.
Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent
dans le bar, l'air exténués et le premier dit à l'autre :
Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture
pendant qu'on la poussait !
************************************************************
La visite médicale.
Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
« J'aurai besoin :
- d'un échantillon d'urine,
- d'un échantillon de selles,
- et d'un échantillon de sperme. »
Papy étant dur de l'oreille, il se tourne vers Mamy et demande :
« Qu’est-ce qu’il dit ? »
Mamy lui crie dans l'oreille :
« DONNE-LUI TON SLIP ! »
************************************************************
Un mec rencontre son copain et lui dit :
>
> - je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....
************************************************************
Un prêtre dit à son ami Rabbin :
- Cher ami, savez-vous que j'ai un truc pour manger gratuitement ?
Le Rabbin, intéressé :
- Super ! Donnez-moi votre secret...
- Que cela reste entre nous, hein ? Alors voilà: je vais au restaurant,
assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert,le tout avec une bonne bouteille et puis je prends mon temps en dégustant
un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture.Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le Rabbin :
- Whaooo ! On essaie demain ?
- OK...
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe
comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut
encaisser et le Prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le Rabbin de rajouter :
- D'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie...
sombre. Et pour tout arranger, au même moment se déchaîne une
terrible tempête.
Mais personne ne s'arrête. La tempête et l'orage sont si forts qu'il
est impossible de voir à plus de quelques mètres.
Tout à coup, une voiture s'approche lentement, puis s'arrête sans un
bruit.
Le bonhomme monte dans la voiture sans se poser de questions et ferme
la porte.
Quand il se retourne, surprise : personne à la place du conducteur !
La voiture démarre doucement, toujours sans bruit. Mais, sur la
route, voilà qu'un virage se rapproche. Paniqué, il se met à prier.
Ses prières semblent être entendues, puisqu'au dernier moment, juste
en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une
main surgit et tourne le volant, toujours dans le silence le plus
complet.
Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège,
sans un mouvement. Et à chaque virage, la même chose se produit : la
porte, la main, le volant...
La tempête augmente en force. Le gars puise dans ses dernières
ressources des forces qu'il ne pensait plus avoir, il saute hors de
la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche. Il
trouve un bar éclairé, y entre et commande trois doubles calvas.
Encore tout tremblant de peur, il raconte ce qui lui est arrivé.
L'effet euphorisant de l'alcool le détend peu à peu, sa frayeur
disparaît et il reste assis, calmé.
Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent
dans le bar, l'air exténués et le premier dit à l'autre :
Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture
pendant qu'on la poussait !
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La visite médicale.
Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
« J'aurai besoin :
- d'un échantillon d'urine,
- d'un échantillon de selles,
- et d'un échantillon de sperme. »
Papy étant dur de l'oreille, il se tourne vers Mamy et demande :
« Qu’est-ce qu’il dit ? »
Mamy lui crie dans l'oreille :
« DONNE-LUI TON SLIP ! »
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Un mec rencontre son copain et lui dit :
>
> - je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....
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Un prêtre dit à son ami Rabbin :
- Cher ami, savez-vous que j'ai un truc pour manger gratuitement ?
Le Rabbin, intéressé :
- Super ! Donnez-moi votre secret...
- Que cela reste entre nous, hein ? Alors voilà: je vais au restaurant,
assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert,le tout avec une bonne bouteille et puis je prends mon temps en dégustant
un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture.Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le Rabbin :
- Whaooo ! On essaie demain ?
- OK...
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe
comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut
encaisser et le Prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le Rabbin de rajouter :
- D'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie...
Nikon D700 | AF-S 24-70mm f/2.8G ED | AF-S 70-200mm f/2.8G ED | Speedlight SB-600
Ne sachant pas où poster:
http://www.korben.info/la-contrefacon-c ... xteme.html
Afolant que rien ne soit fait.
http://www.korben.info/la-contrefacon-c ... xteme.html
Afolant que rien ne soit fait.
L'apprentissage passe par 3 étapes:
- Vous ne savez rien, vous apprenez les règles.
- Vous en savez assez pour ignorer les règles.
- Vous avez les compétences pour établir les règles.
- Vous ne savez rien, vous apprenez les règles.
- Vous en savez assez pour ignorer les règles.
- Vous avez les compétences pour établir les règles.
Si on peut en mettre une couche sur les Tokyo Hotel...
http://www.dailymotion.com/relevance/se ... -hotel_fun
http://www.dailymotion.com/relevance/se ... -hotel_fun
L'apprentissage passe par 3 étapes:
- Vous ne savez rien, vous apprenez les règles.
- Vous en savez assez pour ignorer les règles.
- Vous avez les compétences pour établir les règles.
- Vous ne savez rien, vous apprenez les règles.
- Vous en savez assez pour ignorer les règles.
- Vous avez les compétences pour établir les règles.
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