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BS
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Ca vaut bien des histoires belges
Trois Vaudois sont assis sur un banc. Passe une vache.
5' plus tard, le premier dit:
- C'était la vache à Gontran
15' plus tard, au tour du deuxième:
- Non, c'était la vache à Fernand
Après 1/2 heure, le troisème:
- Moi je m'en vais, je n'aime pas les disputes
BS
5' plus tard, le premier dit:
- C'était la vache à Gontran
15' plus tard, au tour du deuxième:
- Non, c'était la vache à Fernand
Après 1/2 heure, le troisème:
- Moi je m'en vais, je n'aime pas les disputes
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genesis
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- Inscription : 15 mai 2006 08:25
- Localisation : regarde derrière toi, je suis peut être la
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Un couple belge d'une 50aine d'année se livre à un trafic d'animaux sauvages entre le Zaïre et Bruxelles. Ce jour là, il transporte illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement rares et faisant partie des espèces protégées. Le mari cherche comment passer la douane sans encombre puis s'adresse à sa grosse femme :
Oleï oleï ! J'ai une idée de génie : je vais mettre la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande, je dirai que c'est un T-shirt de Batman !
Oh mon chéri, comme tu es intelligent, ça en est ça une bonne idée une fois, mais que fait-on du putois. Eh bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne n'osera y aller voir !
Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
Oh ce n'est pas grave l'odeur, s'il meurt, il meurt !
Oleï oleï ! J'ai une idée de génie : je vais mettre la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande, je dirai que c'est un T-shirt de Batman !
Oh mon chéri, comme tu es intelligent, ça en est ça une bonne idée une fois, mais que fait-on du putois. Eh bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne n'osera y aller voir !
Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
Oh ce n'est pas grave l'odeur, s'il meurt, il meurt !
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genesis
- WTCC
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- Localisation : regarde derrière toi, je suis peut être la
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Serge a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
Le midi il déjeune seul: forcément, il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Serge prend un rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict :
- Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les lombaires en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??
- Seulement deux choses Serge, l'ablation de vos testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 44 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans..
Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42...
Serge corrige le tailleur :
- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Serge insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :
- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du cerveau, et vous aurez des maux de tête !
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
Le midi il déjeune seul: forcément, il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Serge prend un rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict :
- Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les lombaires en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??
- Seulement deux choses Serge, l'ablation de vos testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 44 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans..
Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42...
Serge corrige le tailleur :
- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Serge insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :
- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du cerveau, et vous aurez des maux de tête !
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genesis
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- Inscription : 15 mai 2006 08:25
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Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
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genesis
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2 navigateurs du dimanche decident de faire le tour du monde avec leur voilier, malheureusement pour eux au premier coup de vent ils se retrouvent sur une île deserte échoué et la voile completement foutue.
Se retrouvant comme deux cons ils decident de faire le tour de l'ìle et la par miracle trouve une fille super méga mignonne qui, comme eux, s'est échouée.
2 jours se passent, 2 semaines, 2 mois toujours personne pour les aider, la fille n'en pouvant plus va voir les deux mecs
"dites les mecs, vous avez des envies, j'ai moi aussi des envies, on peut faire un jour c'est toi et un jour c'est toi, chacun son tour "
Les deux mecs ayant les couilles aussi grosses que le ventre n'hesitent pas une seule seconde et acceptent.
2 jours se passent, 2 semaines, 2 mois toujours personne pour les aider, mais tout va bien dans le meilleur des mondes, un jour sur deux chacun des deux mecs y va de son petit coup et tout le monde est content......jusqu'au jour ou la fille tombe malade d'un virus, et au bout de trois jours elle meurt laissant les deux mecs leur queue se la mettant sous le bras
2 jours se passent, 2 semaines, 2 mois toujours personne pour les aider, un des deux mecs n'en pouvant plus va voir l'autre,
"ecoute t'a des envies, j'ai des envies aussi donc si tu veux on fait un jour c'est toi qui fait et un jour c'est moi, mais attention, si t'a le moindre soucis, si vraiment tu considère que ca va pas il faut en parler tout de suite ok ? "
L'autre hésite un peu mais accepte lui aussi les couilles de nouveau bien pleines.
2 jours se passent, 2 semaines, 2 mois toujours personne pour les aider, un des deux mecs n'en pouvant plus va voir l'autre,
"écoute y a deux mois t'avais dit que si ca allais pas on devait en parler alors voila ca va vraiment plus, c'est different maintenant, c'est plus comme avant tu vois ? "
"Ouais t'a raison en fait, faut vraiment faire quelques chose t'aurais pas une idée ?"
" Bon ben on a qu'a l'enterrer !! "
Se retrouvant comme deux cons ils decident de faire le tour de l'ìle et la par miracle trouve une fille super méga mignonne qui, comme eux, s'est échouée.
2 jours se passent, 2 semaines, 2 mois toujours personne pour les aider, la fille n'en pouvant plus va voir les deux mecs
"dites les mecs, vous avez des envies, j'ai moi aussi des envies, on peut faire un jour c'est toi et un jour c'est toi, chacun son tour "
Les deux mecs ayant les couilles aussi grosses que le ventre n'hesitent pas une seule seconde et acceptent.
2 jours se passent, 2 semaines, 2 mois toujours personne pour les aider, mais tout va bien dans le meilleur des mondes, un jour sur deux chacun des deux mecs y va de son petit coup et tout le monde est content......jusqu'au jour ou la fille tombe malade d'un virus, et au bout de trois jours elle meurt laissant les deux mecs leur queue se la mettant sous le bras
2 jours se passent, 2 semaines, 2 mois toujours personne pour les aider, un des deux mecs n'en pouvant plus va voir l'autre,
"ecoute t'a des envies, j'ai des envies aussi donc si tu veux on fait un jour c'est toi qui fait et un jour c'est moi, mais attention, si t'a le moindre soucis, si vraiment tu considère que ca va pas il faut en parler tout de suite ok ? "
L'autre hésite un peu mais accepte lui aussi les couilles de nouveau bien pleines.
2 jours se passent, 2 semaines, 2 mois toujours personne pour les aider, un des deux mecs n'en pouvant plus va voir l'autre,
"écoute y a deux mois t'avais dit que si ca allais pas on devait en parler alors voila ca va vraiment plus, c'est different maintenant, c'est plus comme avant tu vois ? "
"Ouais t'a raison en fait, faut vraiment faire quelques chose t'aurais pas une idée ?"
" Bon ben on a qu'a l'enterrer !! "
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Falcon
- F1 Champion
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- Inscription : 26 mars 2007 22:28
- Véhicules : Aston Martin V8 Vantage
- Localisation : Fribourg
Une dame bruyante, laide et très méchante entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt, le préposé à l'acceuil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Etes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'acceuil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois !
************************************************************************************
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle
************************************************************************************
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu...Ving centimètres
- Vincent qui ?
************************************************************************************
Deux gays fêtent leru 1 an de PACS
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline...
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !
************************************************************************************
Papy vient d'arrive à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières lui servent un délicieux repas et l'assoit sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment il commence à pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et le remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand il recommence à pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de le remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Papy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
************************************************************************************
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindju, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Ooooooh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !!
************************************************************************************
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon et là il rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc...
L'ambassadeur demande à Bush :
- Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
- Votre Eminence, si je peux vous aider...
Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes.
Bush éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- C'est parce que ca se passe dans le futur.
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Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris :
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Etes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'acceuil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois !
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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle
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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu...Ving centimètres
- Vincent qui ?
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Deux gays fêtent leru 1 an de PACS
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline...
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !
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Papy vient d'arrive à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières lui servent un délicieux repas et l'assoit sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment il commence à pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et le remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand il recommence à pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de le remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Papy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
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C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindju, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Ooooooh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !!
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L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon et là il rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc...
L'ambassadeur demande à Bush :
- Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
- Votre Eminence, si je peux vous aider...
Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes.
Bush éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- C'est parce que ca se passe dans le futur.
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Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris :
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.
Nikon D700 | AF-S 24-70mm f/2.8G ED | AF-S 70-200mm f/2.8G ED | Speedlight SB-600
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