Les meilleures blagues du web !
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genesis
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Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille! Il faudrait enlever les ruches !
Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit pâle et, comme vidé !
NON DI DIOU!! Elles vous ont piqué ?
Ho non, elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille! Il faudrait enlever les ruches !
Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit pâle et, comme vidé !
NON DI DIOU!! Elles vous ont piqué ?
Ho non, elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
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C'est un camioneur qui roule de nuit et la au pleins milieu de la nuit il voit un mec habiller en blanc au milieu de la route, debout sur les freins, il s'arrete de justesse, et la un mec super manieré lui dit
- Bonsoir, je suis le gay habillé en blanc, aurais tu quelque chose que je puisse manger ?
- Putain mais tu vois pas que j'aurai pu te tuer connard, tout ca pour me dire que t'es gay et que t'as faim
il claque la porte et continu, quelque kilometres plus loins, il se met debout sur les freins et un mec tape a son carreau
- Bonsoir, je suis le gay habillé en noir, aurais tu quelque chose que je puisse boire ?
- Bordel, c'est pas possible, vous vous etes passer le mot pour me faire ch**r les gays ou quoi ? merde !!!
il claque la porte et repart, voila que quelques kilometres plus loins, il y a encore quelqu'un au milieu de la route, cette fois si il sort furax et dit
- Qu'est ce que tu vas me sortir toi ? que t'es le gay habiller en bleu et que tu veux que je t'encule c'est ca ?
- Dans un premier temps je vais vous demander les papiers du vehicule
- Bonsoir, je suis le gay habillé en blanc, aurais tu quelque chose que je puisse manger ?
- Putain mais tu vois pas que j'aurai pu te tuer connard, tout ca pour me dire que t'es gay et que t'as faim
il claque la porte et continu, quelque kilometres plus loins, il se met debout sur les freins et un mec tape a son carreau
- Bonsoir, je suis le gay habillé en noir, aurais tu quelque chose que je puisse boire ?
- Bordel, c'est pas possible, vous vous etes passer le mot pour me faire ch**r les gays ou quoi ? merde !!!
il claque la porte et repart, voila que quelques kilometres plus loins, il y a encore quelqu'un au milieu de la route, cette fois si il sort furax et dit
- Qu'est ce que tu vas me sortir toi ? que t'es le gay habiller en bleu et que tu veux que je t'encule c'est ca ?
- Dans un premier temps je vais vous demander les papiers du vehicule
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C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul...
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New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable.
Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 dollars.
- 1000 dollars, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait ...
Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 dollars.
- 1000 dollars, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait ...
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Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman
Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
..........Bref silence.
Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
Si, si, il est dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le
garage
D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient
au téléphone.
Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois
qu'elle est morte !
Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il
a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie
que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant je pense qu'il est mort lui aussi .
Long silence. Puis papa dit : La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
..........Bref silence.
Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
Si, si, il est dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le
garage
D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient
au téléphone.
Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois
qu'elle est morte !
Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il
a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie
que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant je pense qu'il est mort lui aussi .
Long silence. Puis papa dit : La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
Oh c'est gore 
Sinon une des meilleures blague du web, ca reste ca
=> http://www.dailymotion.com/relevance/se ... 53-db_auto <=
Sinon une des meilleures blague du web, ca reste ca
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[img]http://img410.imageshack.us/img410/6617/asphaltepj6.jpg[/img]
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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
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- Localisation : regarde derrière toi, je suis peut être la
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--------------------------------------------------------------------------------
Quel animal court le plus vite ?
Réponse : le pou car il est toujous en tête !
--------------------------------------------------------------------------------
- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ?
Je vous suggère de consulter un vétérinaire
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Quel animal court le plus vite ?
Réponse : le pou car il est toujous en tête !
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- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ?
Je vous suggère de consulter un vétérinaire
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Terrible celle-ci:
A woman and a man are involved in a car accident on a snowy, cold
Monday morning; it's a bad one. Both of their cars are totally demolished
but amazingly neither of them are hurt. God works in Mysterious ways.
After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man.
That's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's
nothing left, but we're unhurt. This must be a sign from God that we should
meet and be friends and live together in peace for the rest of our days".
Flattered, the man replies, "Oh yes, I agree with you completely,
this must be a sign from God!" The woman continues, "And look at this,
here's another miracle.
My car is completely demolished but this bottle of wine didn't break.
Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune."
Then she hands the bottle to the man. The man nods his head in agreement,
opens it and drinks half the bottle and then hands it back to the woman.
The woman takes the bottle and immediately puts the cap back on, and hands
it back to the man.
The man asks, "Aren't you having any?" The woman replies, "No. I think I'll
just wait for the police.... "
MORAL OF THE STORY: Women are clever & evil, so don't mess with them.
A woman and a man are involved in a car accident on a snowy, cold
Monday morning; it's a bad one. Both of their cars are totally demolished
but amazingly neither of them are hurt. God works in Mysterious ways.
After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man.
That's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's
nothing left, but we're unhurt. This must be a sign from God that we should
meet and be friends and live together in peace for the rest of our days".
Flattered, the man replies, "Oh yes, I agree with you completely,
this must be a sign from God!" The woman continues, "And look at this,
here's another miracle.
My car is completely demolished but this bottle of wine didn't break.
Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune."
Then she hands the bottle to the man. The man nods his head in agreement,
opens it and drinks half the bottle and then hands it back to the woman.
The woman takes the bottle and immediately puts the cap back on, and hands
it back to the man.
The man asks, "Aren't you having any?" The woman replies, "No. I think I'll
just wait for the police.... "
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17.
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Mouse
- F1 Champion
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- Inscription : 01 sept. 2005 20:15
- Localisation : dans mon garage...
Connue mais tjs aussi bonne!John a écrit :Oh c'est gore
Sinon une des meilleures blague du web, ca reste ca
=> http://www.dailymotion.com/relevance/se ... 53-db_auto <=
Mouse Family: '59 Alfa Romeo Giulietta Sprint - '63 Porsche 356 C Outlaw - '72 Lancia Fulvia 1.6 HF - '72 Abarth 695 SS - '73 Porsche 911 Carrera RS 2.7 reconstruction - '84 Abarth A112 - '98 Lotus Elise S1 - '04 Porsche Cayenne GTS - '06 Mini GP
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