Les meilleures blagues du web !
C'est pas une blague du web mais de mon collègue :
Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte
qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut
faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "
Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte
qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut
faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "
Divad
Ma titine : A3 '05 2.0l TDI 140 S-LINE - à vendre
Autant l'hiver éclate....que l'hétéroclite!
Ma titine : A3 '05 2.0l TDI 140 S-LINE - à vendre
Autant l'hiver éclate....que l'hétéroclite!
Petite plaisanterie pour les soirées entre amis bien arrosées...
Un truc à parier pour gagner de l'argent :
- Vous demandez à un ami de monter sur une chaise et vous lui dites :
" je te parie cinquante balles qu'en moins de cinq minutes je te fais descendre par terre, sans même te toucher ou toucher à la chaise!"
L'autre bien entendu tiens le pari, certain de pouvoir tenir plus de cinq minutes.
Avant la fin des cinq minutes fatidiques, vous secouez la cendre d'une cigarette et vous lui dites :
- "Tu vois, je t'ai fait des cendres par terre!"
Ca marche à tous les coups
Non seulement vous aurez un petit billet en plus dans votre porte-monnaie, mais votre ami sera resté comme un "bleu" debout sur sa chaise durant 4 minutes !!!! (c'est rigolo s'il y a du monde)
Un truc à parier pour gagner de l'argent :
- Vous demandez à un ami de monter sur une chaise et vous lui dites :
" je te parie cinquante balles qu'en moins de cinq minutes je te fais descendre par terre, sans même te toucher ou toucher à la chaise!"
L'autre bien entendu tiens le pari, certain de pouvoir tenir plus de cinq minutes.
Avant la fin des cinq minutes fatidiques, vous secouez la cendre d'une cigarette et vous lui dites :
- "Tu vois, je t'ai fait des cendres par terre!"
Ca marche à tous les coups
Non seulement vous aurez un petit billet en plus dans votre porte-monnaie, mais votre ami sera resté comme un "bleu" debout sur sa chaise durant 4 minutes !!!! (c'est rigolo s'il y a du monde)-
Falcon
- F1 Champion
- Messages : 10008
- Inscription : 26 mars 2007 22:28
- Véhicules : Aston Martin V8 Vantage
- Localisation : Fribourg
Vite Zeus tes pilules
Une petite fournée
Voisin 1 : - Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager né
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Ca cé chuste né. Et qu'est-ce que fous faites dans la fie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
Voisin 1 : - Was ? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - yo.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui. cé suuûr
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet. cé chuste
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
Voisin 1 : - hétero yo c'est sûr, ça net !
Le nouveau : - He bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - ha bon ça cé pas mal net
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la fie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, ch'te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton chartin ?
Voisin 2 : - Ben . Non.
Voisin 1 : - .Pédé va !!!!
Voisin 2 :- ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-------------------------------------------------------------------------------------
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le
troisième âge
à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les
arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à
nouveau
et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
demande à
la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
mais vos
40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous,les M&M'S avec nos dents, on peut pas les
mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
-------------------------------------------------------------------------------------
Il arrive une catastrophe et 100 couples se retrouvent au paradis.
Saint Pierre les accueille et leur demande se placer sur les 3 lignes
blanches qui sont devant eux.
La première est pour les femme.
La deuxième est pour les homme qui se sont toujours fait dominer par leur
femme.
La troisième est pour les hommes qui ont dominé leur femme.
Tout le monde prend sa place et seul 1 homme se retrouve sur la troisième
ligne.
St Pierre étonné se rapproche :
"- C'est la première fois que je vois un homme se placer sur cette ligne."
Et l'homme répond:
"- Moi je sais pas c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici."
-------------------------------------------------------------------------------------
C’est beau l’amour !
Un homme est assis dans un stade de RUGBY
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis
des mois !
A côté de lui, une place vide....
Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est
quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont
mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Excusez moi mais .... il n'y avait personne d'autre
de la famille ou des amis proches qui auraient
voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Deux petits vieux sont à Jérusalem en vacances.
La femme décède.
Les pompes funèbres proposent au mari:
- soit le rapatriement à 50.000 $
- soit l'enterrement sur place à 500 $
Le petit vieux choisit le rapatriement à 50.000 $.
Le gars des pompes funèbres lui dit alors: Vous avez les moyens !
Le petit vieux répond: Non, pas trop, mais c'est une question de confiance. Ici, il y a deux siècles, on a enterré un gars et trois jours plus tard il était ressuscité. Je ne veux pas prendre le risque ....
Une petite fournée
Voisin 1 : - Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager né
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Ca cé chuste né. Et qu'est-ce que fous faites dans la fie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
Voisin 1 : - Was ? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - yo.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui. cé suuûr
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet. cé chuste
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
Voisin 1 : - hétero yo c'est sûr, ça net !
Le nouveau : - He bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - ha bon ça cé pas mal net
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la fie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, ch'te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton chartin ?
Voisin 2 : - Ben . Non.
Voisin 1 : - .Pédé va !!!!
Voisin 2 :- ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
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Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le
troisième âge
à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les
arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à
nouveau
et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
demande à
la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
mais vos
40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous,les M&M'S avec nos dents, on peut pas les
mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
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Il arrive une catastrophe et 100 couples se retrouvent au paradis.
Saint Pierre les accueille et leur demande se placer sur les 3 lignes
blanches qui sont devant eux.
La première est pour les femme.
La deuxième est pour les homme qui se sont toujours fait dominer par leur
femme.
La troisième est pour les hommes qui ont dominé leur femme.
Tout le monde prend sa place et seul 1 homme se retrouve sur la troisième
ligne.
St Pierre étonné se rapproche :
"- C'est la première fois que je vois un homme se placer sur cette ligne."
Et l'homme répond:
"- Moi je sais pas c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici."
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C’est beau l’amour !
Un homme est assis dans un stade de RUGBY
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis
des mois !
A côté de lui, une place vide....
Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est
quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont
mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Excusez moi mais .... il n'y avait personne d'autre
de la famille ou des amis proches qui auraient
voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !!!"
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Deux petits vieux sont à Jérusalem en vacances.
La femme décède.
Les pompes funèbres proposent au mari:
- soit le rapatriement à 50.000 $
- soit l'enterrement sur place à 500 $
Le petit vieux choisit le rapatriement à 50.000 $.
Le gars des pompes funèbres lui dit alors: Vous avez les moyens !
Le petit vieux répond: Non, pas trop, mais c'est une question de confiance. Ici, il y a deux siècles, on a enterré un gars et trois jours plus tard il était ressuscité. Je ne veux pas prendre le risque ....
Nikon D700 | AF-S 24-70mm f/2.8G ED | AF-S 70-200mm f/2.8G ED | Speedlight SB-600
-
Falcon
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- Véhicules : Aston Martin V8 Vantage
- Localisation : Fribourg
Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit :
"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet
! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! "
Là-dessus, l'Allemand dit :
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me
fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet,rompt malheureusement déjà après 25 impact.
Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos.
Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés trop vite, hélas!
Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :
"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fan de football et que vous
jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement
indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le Wallon dit :
"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet
au lieu de 50 seulement!"
Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois
accordé ! Et ton deuxième désir? "
Le Wallon répond :
"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos! "
-------------------------------------------------------------------------------------
Un jour, dans un train, Sarkozy, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
> Ils roulent comme ça, sans se parler depuis des heures, quand soudain le tunnel du MalPas (ligne de Bordeaux à Sète - commune de Nissan lez Ensérune 34)
vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
> On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
> Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarkozy, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
> Il se dit: "Chirac a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
> La Norvégienne pense: "Sarkozy a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
> Chirac se dit: "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre à ce connard."
-------------------------------------------------------------------------------------
Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme très belle et sexy.
- "Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce.
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- D'accord, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi."
Le mari commence alors à raconter son histoire :
- "Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert pour ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. J'ai rajouté le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne veux pas porter juste pour l'embêter et aussi les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et après que je l'ai raccompagnée à la porte ...L'histoire aurait dû s'arrêter là ... Mais à la porte , elle s'est retournée vers moi ses grands yeux pleins de larmes et m'a demandé :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
-------------------------------------------------------------------------------------
Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier Pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et J'ai fait un profit de 898 euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Alors je lui ai rendu ses 2 euros....
-------------------------------------------------------------------------------------
Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron:
Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.
Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.
Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.
Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :
Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit :
"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet
! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! "
Là-dessus, l'Allemand dit :
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me
fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet,rompt malheureusement déjà après 25 impact.
Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos.
Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés trop vite, hélas!
Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :
"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fan de football et que vous
jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement
indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le Wallon dit :
"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet
au lieu de 50 seulement!"
Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois
accordé ! Et ton deuxième désir? "
Le Wallon répond :
"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos! "
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Un jour, dans un train, Sarkozy, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
> Ils roulent comme ça, sans se parler depuis des heures, quand soudain le tunnel du MalPas (ligne de Bordeaux à Sète - commune de Nissan lez Ensérune 34)
vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
> On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
> Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarkozy, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
> Il se dit: "Chirac a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
> La Norvégienne pense: "Sarkozy a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
> Chirac se dit: "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre à ce connard."
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Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme très belle et sexy.
- "Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce.
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- D'accord, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi."
Le mari commence alors à raconter son histoire :
- "Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert pour ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. J'ai rajouté le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne veux pas porter juste pour l'embêter et aussi les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et après que je l'ai raccompagnée à la porte ...L'histoire aurait dû s'arrêter là ... Mais à la porte , elle s'est retournée vers moi ses grands yeux pleins de larmes et m'a demandé :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
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Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier Pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et J'ai fait un profit de 898 euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Alors je lui ai rendu ses 2 euros....
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Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron:
Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.
Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.
Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.
Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :
Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "
Nikon D700 | AF-S 24-70mm f/2.8G ED | AF-S 70-200mm f/2.8G ED | Speedlight SB-600
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Falcon
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C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais
sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons,
bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires,
encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
-------------------------------------------------------------------------------------
Les phrases que les femmes ne prononcent jamais ...
01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relacher.
02) On a dejà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence !
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!
08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problémes...
09) Mais pourquoi tu n'oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achètes plutôt quelques chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI ?
11) T'as joui? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes.
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...
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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires
et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
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Vingt PDG montent à bord d'un avion et apprennent que leur vol est le premier à bénéficier de la technologie "sans-pilote" :
c'est un avion sans équipage.
On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de pilotage automatique de l'avion a été développé
par le service informatique de son entreprise.
Dix-neuf PDG sortent rapidement de l'avion, complètement affolés, chacun offrant une excuse différente.
Le seul PDG resté à bord continue, très détendu, à lire son journal.
L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce premier vol sans équipage, et l'homme répond :
"Si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, cet avion ne décollera jamais"
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais
sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons,
bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires,
encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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Les phrases que les femmes ne prononcent jamais ...
01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relacher.
02) On a dejà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence !
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!
08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problémes...
09) Mais pourquoi tu n'oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achètes plutôt quelques chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI ?
11) T'as joui? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes.
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...
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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires
et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
-------------------------------------------------------------------------------------
Vingt PDG montent à bord d'un avion et apprennent que leur vol est le premier à bénéficier de la technologie "sans-pilote" :
c'est un avion sans équipage.
On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de pilotage automatique de l'avion a été développé
par le service informatique de son entreprise.
Dix-neuf PDG sortent rapidement de l'avion, complètement affolés, chacun offrant une excuse différente.
Le seul PDG resté à bord continue, très détendu, à lire son journal.
L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce premier vol sans équipage, et l'homme répond :
"Si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, cet avion ne décollera jamais"
Nikon D700 | AF-S 24-70mm f/2.8G ED | AF-S 70-200mm f/2.8G ED | Speedlight SB-600
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