Les meilleures blagues du web !
Limite insultant et hargneux à mon goût... 
Avec ce simple smiley je déduis que tu as dégivré la 325i kittée du voisin au lieu de la M3 un matin...Falcon a écrit :
L'apprentissage passe par 3 étapes:
- Vous ne savez rien, vous apprenez les règles.
- Vous en savez assez pour ignorer les règles.
- Vous avez les compétences pour établir les règles.
- Vous ne savez rien, vous apprenez les règles.
- Vous en savez assez pour ignorer les règles.
- Vous avez les compétences pour établir les règles.
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Falcon
- F1 Champion
- Messages : 10008
- Inscription : 26 mars 2007 22:28
- Véhicules : Aston Martin V8 Vantage
- Localisation : Fribourg
C'est un type qui vient d'acheter une moto neuve, le vendeur, lui dit que la selle est en cuir pleine fleur, et qu'il faut passer de la crème dessus afin de la rendre imperméable et d'assurer sa bonne tenue dans le temps.
Le midi, il a rendez vous chez ses futurs beaux parents avec sa copinne pour le repas de noël.
Lorsqu'il rentre dans la maison, il aperçoit dans la cuisine tout un tas de vaisselle; son beau père lui dit :
-le premier qui parle lors du repas fait la vaisselle, cela fait trois semaines qu'elle n'est pas faite.
Ils prennent un premier apéro, puis une rincette,...Personne ne dit rien.
Le type commence à trouver le temps long.
Il se lève, positionne sa copine contre la table, remonte sa jupe, baisse sa petite culotte et lui fait son affaire devant ses parents...qui ne disent rien.
Il se rassoie, puis commence la première entrée, puis la deuxième, personne ne dit toujours rien.
Il se fait gravement ch**r, alors il se lève, prends sa future belle-mère, la positionne contre la table, remonte sa jupe, baisse sa petite culotte et lui fait son affaire devant son beau-père et sa copine...qui ne disent toujours rien.
Puis vient le plat de résistance, le fromage et là, il se fait très gravement ch**r, puis il regarde par la fenêtre...il pleut.
En un élair, il pense à sa selle de moto et ce que lui a dit le vendeur pour l'entretien du cuir.
Il se lève et sort le tube de crème que lui a donné le vendeur.
D'un coup son futur beau-père se lève lui aussi et dit :
-C'est bon, je fais la vaisselle.
Le midi, il a rendez vous chez ses futurs beaux parents avec sa copinne pour le repas de noël.
Lorsqu'il rentre dans la maison, il aperçoit dans la cuisine tout un tas de vaisselle; son beau père lui dit :
-le premier qui parle lors du repas fait la vaisselle, cela fait trois semaines qu'elle n'est pas faite.
Ils prennent un premier apéro, puis une rincette,...Personne ne dit rien.
Le type commence à trouver le temps long.
Il se lève, positionne sa copine contre la table, remonte sa jupe, baisse sa petite culotte et lui fait son affaire devant ses parents...qui ne disent rien.
Il se rassoie, puis commence la première entrée, puis la deuxième, personne ne dit toujours rien.
Il se fait gravement ch**r, alors il se lève, prends sa future belle-mère, la positionne contre la table, remonte sa jupe, baisse sa petite culotte et lui fait son affaire devant son beau-père et sa copine...qui ne disent toujours rien.
Puis vient le plat de résistance, le fromage et là, il se fait très gravement ch**r, puis il regarde par la fenêtre...il pleut.
En un élair, il pense à sa selle de moto et ce que lui a dit le vendeur pour l'entretien du cuir.
Il se lève et sort le tube de crème que lui a donné le vendeur.
D'un coup son futur beau-père se lève lui aussi et dit :
-C'est bon, je fais la vaisselle.
Nikon D700 | AF-S 24-70mm f/2.8G ED | AF-S 70-200mm f/2.8G ED | Speedlight SB-600
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Falcon
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- Véhicules : Aston Martin V8 Vantage
- Localisation : Fribourg
C'est un ours et un lapin qui se promènent en forêt, quand tout d'un coup une fée apparait.
Elle leur dit de faire 3 voeux et qu'ils seront exaucés.
L'ours dit : "je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."
Le lapin dit "ze veux un casque de moto."
L'ours formule son deuxième : "les ours de la forêt c'est un peu juste, je veux que tous les ours du pays soient des femelles."
Le lapin formule aussi son deuxième : "ze veux une mobylette."
L'ours formule son dernier voeu "les ours du pays femelles, cela fait un peu tafiole, je veux que tous les ours de l'univers soient des femelles."
Le lapin démarre sa mobylette, monte dessus commence à partir et crie :"ze veux qu'il soit pédé."
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Deux homosexuels sont en avion lorsque le commandant de bord prend la parole :
"Mesdames et Messieurs, nous vous prions d'attacher vos ceintures, de relever votre tablette nous amorçons notre phase d'attérissage."
Un des deux homosexuel dit : "Qu'est ce qu'il dit ?"
L'autre répond : "Rien, attaches ta ceinture, on va attérir."
Peu après le commandant reprend la parole :
"Mesdames et Messieurs, la température extérieur est de 35 degrés, la température de l'eau est de 28 degrés."
Un des deux homosexuels dit : "Qu'est ce qu'il dit ?"
L'autre un peu énervé répond: "Rien, il fait beau."
L'avion attérit, la passerelle s'approche quand le commandant reprend la parole :
"Mesdames et Messieurs, avant que vous ne descendiez, une dernière information, dans ce pays, la moitié de la population a le sida, l'autre moitié la tuberculose."
Un des deux homosexuels dit : "Qu'est ce qu'il dit ?"
L'autre très énervé répond : "Rien, mais t'encules que ceux qui toussent !"
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Un type dans un bar s'approche d'une nana super canon et lui dit :
"Chérie, tu baises ?"
La nana se léve, lui balance une grande tarte, puis direct du droit dans le ventre, coup de boule, le prends à bout de bras et le jette par dessus le comptoir.
Le type se relève doucement, s'appuie avec difficulté sur le comptoir et dit :
"ve fuppose que tu fuce pas non plus ?"
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Un mec invite une de ses collègues à une soirée sympa. Le soir venu il l'emmène au resto puis au ciné puis en boite. Tout se passe bien et le mec la ramène chez lui pour boire un dernier verre.
Ils prennent l'ascenceur, montent au 8ème étage et arrivent à l'appartement du gars. Tout à coup, sûr de lui, il baisse son pantalon et il mets son apendice dans la main de la jeune femme. Choquée celle-ci se sauve immédiatement en le traitant d'obsédé, de pervers, de salaud, de connard... Elle prend l'ascenceur et arrive dans la rue.
Le gars resté en haut l'appelle par la fenêtre, les larmes aux yeux. Elle s'arrête et l'insulte encore.
Il lui réponds alors en hurlant : "Je suis un obsédé, un salaud, un pervers ou tout ce que tu veux mais s'il te plait laaache ma biiiiiiiiiiiite !!!"
*************************************************************
Une nana va voir le médecin, celui-ci lui dit de se déshabiller et dit :
"Bien, maintenant on va prendre votre température, j'ai un nouveau thermomètre qui se met dans le nombril".
La nana dit alors :
"Mais,...Docteur,...ce n'est pas le nombril"
Le docteur répond :
"C'est pas grave c'est pas le thermomètre non plus".
*************************************************************
Un type à Orly revient de vacances et rencontre un de ses potes qui est stewart à AIR FRANCE.
Ce dernier lui demande où il a été.
Le type lui dit : ''Je reviens de Suisse."
Le stewart lui demande : "Elles étaient bonnes les Helvètes ?"
Et là, c'est un grand moment de solitude pour le type qui répond : "oui, elles étaient pas mal."
Le soir il regarde dans son dico et lit : "Helvète : femme suisse."
L'année d'après, toujours à Orly, il rencontre de nouveau son pote stewart qui lui demande où il a été.
Le type lui dit : "Je reviens d'Allemagne."
Le stewart lui demande : "Elles étaient bonnes les Teutonnes ?"
Re-moment de solitude pour le type qui répond en hésitant : "euh, oui, elles étaient pas mal."
Le soir, il regarde dans son dico et lit : "Teutonne : femme allemande."
L'année suivante, a Roissy, il rencontre encore une fois son pote stewart qui lui demande d'où il vient.
Le type lui dit : "Je reviens d'Egypte."
Le stewart lui demande : "Elles étaient jolies les pyramides ?"
Et là, le type lui répond : "M'en parles pas, toutes des salopes !!!"
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Un hérisson qui descend d'une brosse à cheveux : "Ben quoi, tout le monde peut se tromper !"
Elle leur dit de faire 3 voeux et qu'ils seront exaucés.
L'ours dit : "je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."
Le lapin dit "ze veux un casque de moto."
L'ours formule son deuxième : "les ours de la forêt c'est un peu juste, je veux que tous les ours du pays soient des femelles."
Le lapin formule aussi son deuxième : "ze veux une mobylette."
L'ours formule son dernier voeu "les ours du pays femelles, cela fait un peu tafiole, je veux que tous les ours de l'univers soient des femelles."
Le lapin démarre sa mobylette, monte dessus commence à partir et crie :"ze veux qu'il soit pédé."
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Deux homosexuels sont en avion lorsque le commandant de bord prend la parole :
"Mesdames et Messieurs, nous vous prions d'attacher vos ceintures, de relever votre tablette nous amorçons notre phase d'attérissage."
Un des deux homosexuel dit : "Qu'est ce qu'il dit ?"
L'autre répond : "Rien, attaches ta ceinture, on va attérir."
Peu après le commandant reprend la parole :
"Mesdames et Messieurs, la température extérieur est de 35 degrés, la température de l'eau est de 28 degrés."
Un des deux homosexuels dit : "Qu'est ce qu'il dit ?"
L'autre un peu énervé répond: "Rien, il fait beau."
L'avion attérit, la passerelle s'approche quand le commandant reprend la parole :
"Mesdames et Messieurs, avant que vous ne descendiez, une dernière information, dans ce pays, la moitié de la population a le sida, l'autre moitié la tuberculose."
Un des deux homosexuels dit : "Qu'est ce qu'il dit ?"
L'autre très énervé répond : "Rien, mais t'encules que ceux qui toussent !"
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Un type dans un bar s'approche d'une nana super canon et lui dit :
"Chérie, tu baises ?"
La nana se léve, lui balance une grande tarte, puis direct du droit dans le ventre, coup de boule, le prends à bout de bras et le jette par dessus le comptoir.
Le type se relève doucement, s'appuie avec difficulté sur le comptoir et dit :
"ve fuppose que tu fuce pas non plus ?"
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Un mec invite une de ses collègues à une soirée sympa. Le soir venu il l'emmène au resto puis au ciné puis en boite. Tout se passe bien et le mec la ramène chez lui pour boire un dernier verre.
Ils prennent l'ascenceur, montent au 8ème étage et arrivent à l'appartement du gars. Tout à coup, sûr de lui, il baisse son pantalon et il mets son apendice dans la main de la jeune femme. Choquée celle-ci se sauve immédiatement en le traitant d'obsédé, de pervers, de salaud, de connard... Elle prend l'ascenceur et arrive dans la rue.
Le gars resté en haut l'appelle par la fenêtre, les larmes aux yeux. Elle s'arrête et l'insulte encore.
Il lui réponds alors en hurlant : "Je suis un obsédé, un salaud, un pervers ou tout ce que tu veux mais s'il te plait laaache ma biiiiiiiiiiiite !!!"
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Une nana va voir le médecin, celui-ci lui dit de se déshabiller et dit :
"Bien, maintenant on va prendre votre température, j'ai un nouveau thermomètre qui se met dans le nombril".
La nana dit alors :
"Mais,...Docteur,...ce n'est pas le nombril"
Le docteur répond :
"C'est pas grave c'est pas le thermomètre non plus".
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Un type à Orly revient de vacances et rencontre un de ses potes qui est stewart à AIR FRANCE.
Ce dernier lui demande où il a été.
Le type lui dit : ''Je reviens de Suisse."
Le stewart lui demande : "Elles étaient bonnes les Helvètes ?"
Et là, c'est un grand moment de solitude pour le type qui répond : "oui, elles étaient pas mal."
Le soir il regarde dans son dico et lit : "Helvète : femme suisse."
L'année d'après, toujours à Orly, il rencontre de nouveau son pote stewart qui lui demande où il a été.
Le type lui dit : "Je reviens d'Allemagne."
Le stewart lui demande : "Elles étaient bonnes les Teutonnes ?"
Re-moment de solitude pour le type qui répond en hésitant : "euh, oui, elles étaient pas mal."
Le soir, il regarde dans son dico et lit : "Teutonne : femme allemande."
L'année suivante, a Roissy, il rencontre encore une fois son pote stewart qui lui demande d'où il vient.
Le type lui dit : "Je reviens d'Egypte."
Le stewart lui demande : "Elles étaient jolies les pyramides ?"
Et là, le type lui répond : "M'en parles pas, toutes des salopes !!!"
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Un hérisson qui descend d'une brosse à cheveux : "Ben quoi, tout le monde peut se tromper !"
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Ghost Rider
- DTM
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- Inscription : 15 juil. 2006 10:23
- Localisation : Burn in hell
jim carrey et cannibal corpse
http://youtube.com/watch?v=8iv3HqRJP3w
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Falcon
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- Inscription : 26 mars 2007 22:28
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- Localisation : Fribourg
3 petites chattes viennent de décéder et arrivent au purgatoire.
Là, Saint Pierre leur demande de sauter par dessus un petit ruisseau afin de déterminer si elles iront au paradis ou pas.
La première scrute le ruisseau, puis sélance, saute et...s'étale dans l'eau, elle est complètement trempée.
La seconde scrute le ruisseau, puis s'élance, saute et...se trempe juste les pattes dans l'eau et arrive sur l'autre rive.
La troisième scrute aussi le ruisseau, puis s'élance, saute et...arrive sur l'autre rive sans être mouillée.
Saint Pierre félicite la troisième et lui ouvre la porte du paradis.
Il n'est que moyennement satisfait de la seconde et pense qu'elle doit rester au purgatoire.
Quant à la première, Saint Pierre furieux envers elle la conduit aux portes de l'enfer.
Quelle est la moralité de l'histoire ?
Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs
Là, Saint Pierre leur demande de sauter par dessus un petit ruisseau afin de déterminer si elles iront au paradis ou pas.
La première scrute le ruisseau, puis sélance, saute et...s'étale dans l'eau, elle est complètement trempée.
La seconde scrute le ruisseau, puis s'élance, saute et...se trempe juste les pattes dans l'eau et arrive sur l'autre rive.
La troisième scrute aussi le ruisseau, puis s'élance, saute et...arrive sur l'autre rive sans être mouillée.
Saint Pierre félicite la troisième et lui ouvre la porte du paradis.
Il n'est que moyennement satisfait de la seconde et pense qu'elle doit rester au purgatoire.
Quant à la première, Saint Pierre furieux envers elle la conduit aux portes de l'enfer.
Quelle est la moralité de l'histoire ?
Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs
Nikon D700 | AF-S 24-70mm f/2.8G ED | AF-S 70-200mm f/2.8G ED | Speedlight SB-600
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